stay strong and never give up.

Y si volviera a nacer, me gustaría volver a vivir esta vida… me gustaría volver a ser yo tal y como soy ahora… porque a pesar de los desengaños que me he llevado pienso que en muchisimos momentos he sido la persona mas feliz del mundo porque negarlo. Sigo viviendo de recuerdos que permanecen, algunos causan dolor, tristeza, alegría incluso ira y euforia. Soy de las que piensas que los recuerdos siempre permanecen. Me gustaria volver a ser yo porque pienso que JAMAS tiré la toalla aún sabiendo que la derrota estaba servida, al igual que mucha gente también caí pero siempre me levanté tarde o temprano por mucho que costase, sabiendo que volvería a tropezar con la misma piedra de siempre. Me he hecho fuerte con las desilusiones y desengaños aunque no niego que le he cogido miedo a soñar, pero aun así sigo adelante intentando encontrar esa ilusión que me haga feliz. Soy de las que piensan que si no arriesgas no hay posibilidades de ganar de las que siempre luchan por conseguir sus sueños aún arriesgandote a perderlos.

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Llega un punto en el que todo te supera, todo te queda grande, y te derrumbas una y otra vez, día tras día. Piensas que eres una mierda, que no vales nada, que todos los demás son mejores que tú, que no le importas a nadie, que nadie te tiene en cuenta … Pero llega un momento en el que todo eso te da igual, que lo único que quieres es ser feliz, ser feliz marchándote lejos de aquí, empezando una nueva vida, en un nuevo lugar donde la gente no te juzgue por tu físico si no por como es tu interior. 
QUIERO SER FELIZ!

I still love you...

Un día, en un lugar a una hora, en un momento, piensas, piensas en la persona que quieres, te rayas, te pones mal porque sabes que lo quieres, porque sabes que no lo volverás a tener nunca más, porque sabes que si no piensas en el estarás mejor pero piensas en el porqué prefieres estar mal pensando en él, y sabes que por lo menos tienes un recuerdo del que, no tenerlo ni en la mente sabes que haces mal pensando en el, sabes que no es bueno para ti pero lo haces, lo haces porque sabes que le quieres más que a nada…Todos te dicen no te rayes, no te rayes no te rayes, pero todavía te rayas mas…Agachas la cabeza para que nadie te vea mal, sigues pensando en el, te caen las lagrimas, sigues pensando en el como una tonta..Sabes que él no está pensando en ti y eso te pone peor.. Pero te da igual y sigues con la cabeza baja.. Te vas para otro sitio tu sola..Dices que quieres estar sola..Pones música en el móvil empiezas a escuchar música que te pone peor pero eres tonta y no la quitas. pasa alguien por tu lado te dice mejor no pangas esa canción a ti te da igual y la sigues escuchando sigues con la cabeza agachada porque sabes que si la levantas todos te verán con las lagrimas en los ojos…bueno en fin sigues escuchando música pero cada vez te pones peor hasta que llega una canción que te das de cuenta que es la que tuviste que escuchar desde el principio que es la que te hace ponerte mejor te pones mejor te pones cada vez mejor pero sigues con las lagrimas en los ojos y no eres capaz de mirar nadie a la cara no eres capaz de hablar porque si hablas te pones a llorar escuchas la canción pero la siguiente, la siguiente te derrumba, esa es la que te hace explotar y te pones a llorar como una subnormal, pero ya te la sopla todo, te la sopla que te digan que te pongas bien, te la sopla que te digan eres tonta por llorar por ese, te la sopla que te digan tía no llores no estés mal es que ya te la sopla todo, te piras para casa porque ya es hora…llegas te vas a dormir y en cama piensas en el no paras de pensar en el pero te quedas dormida, te levantas y sigues pensando en el…

caminare sin ti.

A veces sientes que no puedes vivir sin una persona… Sientes que si te deja tu mundo se va con ella y que todo se derrumba. Todo se te viene encima, y te preguntas tantas cosas sin que nadie pueda darte las respuestas. Y simplemente no olvidas a esa persona. Solo te acostumbras a vivir sin ella. Esa persona siempre te acompaña en tus pensamientos y nunca abandona tu corazón. Y quieres olvidar lo que es, lo que fue, lo que será… Lo que pudo ser y no fue, lo que podría ser y no será… Pero no puedes, todo es tan difícil para ti. No puedes olvidar aquellos buenos momentos que pasasteis juntos, los malos ratos de los que pudisteis aprender. No puedes dejar de soñar con un futuro en el que solo importa un “te quiero” de la persona por la que sufres a diario sin querer. Y es que a pesar de intentar ser feliz, siempre habrá algo que te impida serlo. Por eso cuando la vida te da 1000 razones para llorar, demuéstrale que tienes 1001 razones para sonreír. Lo más fácil es llorar. Aprende a sonreír a la vida si ella no te sonríe a ti. Lucha por los sueños, quizás se cumplan.

Hoy igual que ayer, pero nunca igual...

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por esa persona. Porque tirar todos estos años de felicidad para mí es una tontería. 

Fingir que todo está perfecto mientras duele.

Volver a ser aquella niña pequeña . Que a todos les sacaba una sonrisa . Que haya a dónde fuese no paraba de hablar. Aquella la cual su mayor preocupación era enfadarse con su hermana mayor . Que lloraba por simples tonterías , por cualquier cosa sin sentido. Que todo lo veía bonito ,y se pensaba que su vida iva a ser todo felicidad . . como aparecía en los dibujitos animados. Aquella que a todo le buscabaa un porque , para entender hasta la cosas más sencillas de la vida. Que jugaba con cualquier cosa y con cualquier niño , sin importarle que fuera . .Que no soportaba ver derramar a alguien una lágrima y hacía cualquier cosa por devolverle la sonrisa. Que tenía la ilusión de hacerse mayor algún dia . .y ahora que ha crecido , solo quiere volver a aquellos dias, solo quiero volver a la ignorancia y no tener que:

Derramar muchas lágrimas , aunque también bastantes sonrisas. Aprender a preocuparse por mas personas ,no solo por si misma , y aprender a tomar decisiones, y a tomar las equivocadas tambien. Aprender a tropezarse, caer y volver a levantarse.Dejar de llorar por tonterías y cosas sin sentidos , y guardar sus lágrimas para cosas importantes. Dejar de creer en los finales felices y que todo en su vida es color de rosa , a tenido que formar su camino a partir de la realidad no de un : fueron felices y comieron perdices. Olvidarse de buscar un porque a las cosas , por sencillas que parezcan , ya que ahi cosas que no tienen explicación y otras veces , porque es mejor no preguntarse porque. Dejar de confiar en cualquiera  ya que no es oro todo lo que reluce. Guardar sus sentimientos. Ha dejado de querer crecer , solo quiere recordar aquellos buenos momentos vividos y aquellos malos para no volver a tropezar con la misma piedra . .pero aquella niña pequeña NUNCA va a dejar de querer disfrutar cada uno de sus días aún más que el anterior :)

Ser solo yo misma.

Quiero que el tiempo vuelva atrás, quiero volver a aquel tiempo. Cuando la vida era simple, cuando para mí no existían los problemas, cuando no teníamos rencores, cuando no sabíamos lo cruel que es el mundo, cuando la única herida que teníamos era la que nos habíamos hecho corriendo en el parque con nuestros amigos y el corazón lo teníamos sano, sin ninguna herida, porque no sabíamos nada de la vida y no nos importaba no saber…
Pero me he dado cuenta de que he crecido, me he dado cuenta de cómo es la vida, me he llenado de noticias deprimentes, de problemas… Pero a lo mejor en eso consiste la vida, tal vez crecer consista en eso, en darte cuenta de cómo es la vida y luchar contra esa vida, para poder sobrevivir. Eso es, yo he madurado… ¡Ya no soy la niña que antes fui!
Nuestro gran problema es ese: no querer crecer. Aunque no nos demos cuenta, nos da MIEDO madurar y darnos cuenta que no todo es como lo queremos. Así que ahora que ya no somos las niñas que antes éramos tan felices… Solo nos queda…
¡Soñar! ¡Gritar! ¡Saltar! ¡Luchar! ¡Amar! …¡VIVIR!